Y si Cersei Lannister llevara a sus hijos al mismo cole que tú a los tuyos

posted by Principesa de Preslav 4 octubre, 2017 1 Comment

Ay Cersei. Yo soy muy fan de Cersei Lannister. Para quien no la conozca es la matriarca de los Lannister en Juego de Tronos desde que su madre muriera dando a luz a Tyrion Lannister (su hermano hermano enano, además de pequeño). Ella es muy devota de la familia, pero tiene sus más y sus menos con su padre Tywin Lannister, porque éste se empeña en que es una yegua que pueda canjear para conseguir unir casas a su causa. Esto para Cersei es un problema porque ella está enamorada de su hermano mellizo, Jamie. Todo muy de la Edad Media.

Y si creéis que todo esto es un jaleo, esperad a saber el tipo de crío endemoniado que tiene y después se convierte en Rey, al que le gusta torturar prostitutas con ballestas y mazas de hierro. Vamos, que se nota que no lo ha criado con apego.

De todas formas, hoy vamos a hablar de qué pasaría si Cersei hubiera elegido el mismo colegio que tú para sus hijos y fuera a compartir patio de colegio, cumpleaños y reuniones del AMPA contigo.

Para empezar, me la imagino en la reunión que tuvimos de junio para informarnos de cómo sería la rutina de Infantil de 2 años. Ese momento memorable en el que la presidenta del AMPA entró como un elefante en una cacharrería y dijo “no hay ninguna familia que no sea del AMPA”… esa señora no tendría patio para correr si tiene a Cersei Lannister sentada entre los padres y madres. Le echaría su mirada laxante y chasquearía los dedos para que entrara la Montaña y la susodicha presidenta dejaría de serlo y, además, no pagaría la cuota ese año.

Venirle a decirle a Cersei que TODO el mundo paga la cuota porque sí. ¿A dónde vas chata?

No hacer enfadar a Cersei

Si algo tenéis que tener claro de Cersei es que se toma el lema de su familia muy a pecho:

Un Lannister siempre paga sus deudas.

Esto quiere decir que ya podéis andaros con ojo si en algún cumple os prestó cincuenta céntimos y no se los habéis devuelto porque por menos de eso arma la de Dios es cristo. Si te atragantas con el vino, sé listo y no bebas más, no te marques un Joffrey en su boda.

Recordad bien si alguna tarde ella fue la que compró gusanitos a vuestro hijo y adelantaros la siguiente vez para comprar un paquete más grande al suyo. Es mejor tener contenta a Cersei.

Si en la reunión de principio de curso da alguna indicación sobre qué no le gusta que coman sus hijos en las meriendas de cumple que se hacen en clase, mejor presta total atención y asegúrate que no haya comida que considere insana en la celebración de tu hijo, porque te lo hará pagar.

Y aviso importante para esas familias que se creen que el muro del patio es de ellas: Eso era antes de que Cersei llegara al colegio. Ya podéis despojaros de vuestras capas y tirarlas al suelo en días lluviosos para que la larga cola de Cersei no se moje con los charcos y cederle el mejor sitio en el muro.

Ah, ojo con insinuarle que alguno de sus hijos puede tener piojos. Un Lannister no tiene piojos jamás.

Cersei Lannister

Me regocijo pensando en las madrefuckers reculando e inclinándose al ver a Cersei bajar la cuesta y buscando sitio para merendar con sus hijos. Podrán cacarear todo lo que quieran, una mirada de Cersei les hará incluso poner un huevo si es necesario.

Y mira, por otro lado, seguramente los monstruos que conforman la clase de cuatro años de infantil, que se creen que están en la WWE y hacen oídos sordos a eso de “no intentes hacer esto en tu casa” que se reparten ostias como panes durante todo el tiempo que estamos en el patio… formarían ordenados y en silencio si Cersei así lo quisiera.

Llevar vino a las celebraciones

Es totalmente necesario. Si es es cumpleaños de tu hijo y no tienes muy claro qué poner para que los niños coman, no importa, lo importante es que Cersei tenga vino. Pero no un vino cualquiera eh, que ella es de alta cuna y su paladar no ha probado el Don Simón con el que hacemos kalimotxo del malo… ella es de gran reserva.

Así que si tenéis que bajar el presupuesto en chuches para los niños porque tenéis que comprar una buena botella de vino, más os vale hacerlo.
Quiero incidir en el hecho de que si Cersei ha dicho que la dieta de sus hijos es ovolactoveganamás te vale que haya quinioa, tofu o hamburguesas de garbanzos para parar un tren o lo lamentarás.

Cersei Lannister

Por cierto, que sepáis que en la última celebración a la que asistió hubo un pequeño problema con el vino y desde entonces desconfía. Más os vale que le siente bien porque no le temblará la mano al haceros prender y poneros en la tesitura de elegir quién deberá combatir por vosotros en el juicio. Recordad que ella tiene a la Montaña (si no habéis visto Juego de Tronos, os podéis hacer una idea de las dimensiones del susodicho caballero si se hace llamar así)

La presidencia de la AMPA

Hablamos de una mujer que después de ver morir a sus tres hijos, el último de ellos suicidándose porque no le deja casarse con la muchacha de sus sueños y en vez de prohibírselo prefiere hacer explotar el septo con toda la familia política dentro, consigue hacerse reina.

Cersei Lannister

Salve, presidenta del AMPA de forma vitalicia

Es decir, gente que gobernáis el AMPA con total impunidad creyéndoos dioses, no sabréis lo que es el verdadero despotismo hasta que Cersei Lannister consiga hacerse con los votos de todas las familias del colegio y os aparte del poder. No importa que no le queden hijos en la escuela, ella seguirá siendo reina presidenta hasta que acaben con ella (está por ver cómo en la octava temporada)

Si me dice que va a terminar con el despilfarro de las cuotas y lo va a destinar íntegramente a su causa (es decir, a gobernar todos los colegios del pueblo y vino), tiene mi apoyo. Total, ahora mismo tampoco sé a dónde va el dinero que pago religiosamente cada año.

La semana de la música y Cersei Lannister

Me imagino a Cersei Lannister en la semana de la música, cuando se entere que a la clase de su hija le ha tocado otra puta mierda de canción de Pirritx y Porrotx (los paysos de la tele vascos) y tiene que salir a cantar y bailar delante del resto del colegio y sus familias.

Cersei Lannister

Si se creen que me voy a poner en ridículo delante de todos es que no me conocen

No me interesa controlar mis peores impulsos. No me interesa hacer del mundo un mejor lugar. Al carajo con el mundo.

Esto implica que se la bufa que sea una actividad familiar para que los niños vean que estamos comprometidos con la causa, Cersei no baila. ¿Y eso? Eso es mi amiga y tampoco baila (lo siento, tenía que decirlo). Por cierto, que ahora que lo pienso, la directora tampoco baila nunca.

De todas formas no temáis por Tommen y Mircella, ellos saben perfectamente que su madre no es de bailar, ni de celebraciones, ni de sonreír si no es para decretar que te corten la jeta… para esas felices ocasiones, saben que tienen que llamar a tío Tyrion. Y eso que saldréis todos ganando, porque es un tipejo de lo más salado. Ella de mientras estará bebiendo vino en la única parte de la grada que tiene sombra mientras al resto les arde la cabeza.

La reunión con la profesora

En clase de mi hija hay una niña cuya madre es la típica madre perfecta. Mari madre las llamo yo. No tengo nada en contra de estas mujeres cuyo esfuerzo máximo va dirigido a controlar todo lo que hacen sus hijos y estén lo mejor cuidados cuando no están bajo su custodia (como si al resto nos diera por el culo lo que les pasa)

Esta madre dedicó toda la reunión del principio de curso a dar consejos a la profesora para que su hija tuviera los puzzles de su agrado, tuviera más comida en el comedor, no anduviera sin calcetines por el pasillo y su saco se lavara todas las semanas para evitar piojos.

La profesora se lo tomó un poco con humor… ¿cómo si no? imaginad que todos los padres se ponen a pedir cosas específicas para sus hijos. Y con humor nos lo tomamos los demás porque la conocemos y sabemos que su rollo es ese. Ahora, está Cersei en la reunión y en el momento en el que se cansa, mari madre no tendría otra escapatoria que salir corriendo del aula para no sufrir la ira de un Lannister que no soporta que las reuniones se alarguen gratuitamente.

Cersei Lannister

¡A vuestra salud niños!

Y otra cosa os digo, es Cersei Lannister la mari madre y al día siguiente tenemos sacos limpios y perfumados, zapatillas de las caras para que los niños anden por la clase, comida de postín para la hora del comedor y juguetes traídos de los Siete Reinos dignos de los dioses para su entretenimiento. Y que nadie ose llevarle la contraria diciéndole que el presupuesto del colegio es el que es porque pide el dinero al Banco de Hierro o lo saca de las arcas del AMPA.

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1 Comment

María (Miren Casavieja) 4 octubre, 2017 at 11:40 pm

Ai principesa, no la querría yo para mí, o sí? Si espanta a las madres petardas…. Pensaría hasta en hacerme su amiga jajaja yo soy muy agradable así que no tendría problema.
Gracias por haber invertido tiempo en hacerme reír.
A sus pies

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